Ini matahari, bukan hujan :)

akhir-akhir ini matahari bukan hanya membuka sinarnya lebar-lebar tapi juga menegaskan energi panas yang dia miliki. sungguh aku menikmati proses berkeringat, kepanasan, dan minum air dingin. emm, ketika dapat melihat pelangi, aku seperti sedang minum air ditengah dahaga yang amat sangat. lelah ketika berjalan ditengah matahari amat berbeda dengan kelelahan ketika aku berjalan ditengah hujan lebat. 1:5 mungkin perbedaannya. tapi, ketika aku berkesempatan memilih aku lebih memilih berjalan dibawah terik matahari, saat itu adalah hal tersulit. aku harus berani ketika panasnya membakar kulit, aku harus berani ketika peluh membanjiri seluruh tubuh. tapi itulah sensasi ternikmat. ketika kamu dapat melewati itu semua, kamu seperti terbang tanpa sayap. segalanya jadi amat mudah. mungkin saat kamu berjalan dibawah hujan lebat, kamu hanya dapat menempuh jarak 2km tapi ketika kamu sudah mencoba berjalan dibawah terik matahari dan kuatkan tekad, kamu akan mendapatkan 2x lipat lebih dari jarak yg mungkin kamu lewati. itu terasa lebih mudah. sama seperti ketika kamu mendapat sebuah masalah, kamu kuperbolehkan menangis, kamu kuperbolehkan tertidur dipundakku. tapi dengan syarat besok ketika kamu terbangun, aku ingin kamu melupakan masalahmu semalam dan berjuang menghadapi masalahmu pagi hari. matahari akan tetap bersinar pada pagi. dan setiap matahari muncul, kamu harus tetap siap dengan proses yang berbeda setiap paginya.

Ya ALLAH, aku jatuh cinta :')

ya Allah, jika benar apa yang aku rasakan ini adalah cinta .
aku memintaMu menjaganya .
bukan karena membenci kehadirannya .
namun aku menjaga kesuciannya .
bukan karena menghindari dunia .
namun aku mencari surganya .

ya Allah, aku hanya mampu mencintainya dari kejauhan .
karna hadirku hanya akan merusak keimanannya .
karna keberadaanku mungkin takkan mampu menjauhkannya dari cobaan .
aku mencintainya dengan kesederhanaan .
karna mengharapkan balasan hanya akan membummbui kebahagiaan syeitan .

ya Allah, aku mencintainya dengan keikhlasan .
menyimpan rasanya hanya dalam hati .
karna aku tak mungkin mendapatkan Ali, karena aku tak sehebat Fatimah .
aku serahkan rasa yang tiada sanggup dijadikan halal pada Yang Memberi dan Memilikinya .
karena aku percaya keindahan pada masa yang telah ditentukan .

Kenapa kamu tidak menyadari keberadaanku, padahal aku selalu ada.

Aku butuh pantai, butuh sentuhan ombak yang menggebu. butuh sedikit celah untuk dapat menghela nafas yang panjang. aku rapuh, jiwaku lemah. aku tak pernah menyalahkan cinta. karna cinta adalah kekuatan, bukan justru kelemahan. bukan cinta yang membuatku hancur, tapi kenyataan bahwa cintamu hanya sebatas kata. ketika apa yang didasari cinta, melukai. ketika apa yang dinamakan cinta, menyakiti. aku menyadari, itu bukan cinta yang dimaksud. cinta itu mempertahankan, menjaga, menghargai. bukan memanfaatkan, menyakiti dan melukai. dan aku baru tersadar, aku terluka. luka yang buatku terlalu dalam. aku terjatuh, lagi. terkadang aku berpikir, ini salahku, salah diriku. entah sikapku annoying buatmu, entah egoku yang terlalu besar. tapi satu yang bisa aku tangkap "cinta adalah pertemuan dua aku. jika hanya ada satu aku, itu bukan cinta". kenapa harus hanya ada aku, kenapa hanya aku yang sakit ? kenapa hanya aku yang berjuang ? kenapa hanya aku yang rela dibohongi ? kenapa hanya aku yang mempertahankan kamu ? . lihat aku, lihat hatiku. tengoklah, ada gambaran dirimu didalamnya. kenapa kamu tidak menyadari keberadaanku, padahal aku selalu ada.
aku tidak pernah memintamu setia, jika kamu merasa dirimu lebih menguasai kedewasaan yang ada, tanpa aku harus memintamu setia, kamu pasti akan melakukannya. jika kamu merasa dirimu dewasa melebihi kedewasaan yang aku punya, tanpa aku memintamu menjaga perasaanku, kamu pasti akan dengan sendiri menjaga perasaanku. aku memang anak kecil yang bodoh. yang tak bisa menggapai permen coklat lalu menangis. aku memang anak kecil yang bodoh, yang tak bisa membaca, lalu menangis. tapi aku memiliki rasa, hati dan perasaan yang meraung-raung minta dihargai. kapan aku bisa menjadi sosok wanita dewasa dimata indahmu, ketika semua usahaku menjadi apapun yang kamu mau selalu saja keliru. ketika aku menjadi seseorang yang bukan diriku.
kamu jauh lebih dewasa, menyukai kedewasaan. dan bukan aku sosok yang kamu cari, bukan sosok yang kamu anggap anak kecil ini. bukan aku yang selalu menyebalkan saat bertemu, bukan aku yang selalu merusak hari-harimu, iya bukan aku yang kamu cari.

Ingatkah kamu pada yang menciptakanmu ragamu ?

selamat malam kedamaian yang sedikit kuganggu. aku menunggumu, mencarimu kesana kemari. aku membutuhkan sentuhanmu wahai kedamaian. aku tahu aku tak mungkin mendapatkanmu abadi. namun sementara ini aku membutuhkanmu. saat ini, aku belum bisa damai. damai dengan perasaanku sendiri. memuncak, setinggi-tingginya emosi. membara layaknya api. seketika berpikir, ingatkah mereka padaku ? pada diriku yang mereka injak-injak. pada diriku yang mereka rendahkan. ya Rabb, Engkau Maha tau segala. aku tak mungkin bisa membalasnya. buatku cukup menyakitkan, cukup menguras energi untuk menghilangkan dendam. menjauhlah aku dari kebencian. mereka belum sadar, bahwa what you do is what you get. bukan karma karna dalam agamaku yang baik tidak mengenal karma. semacam hasil, dari apa yang kau tanam. wahai engkau yang melukai, ingatkah kamu pada yang menciptakan ragamu ? jiwamu ? mulut, tangan dan kakimu ? bukan untuk merendahkanku, bukan untuk melukai perasaanku. tapi untuk menjaga sesama. doaku menyertai kebaikanmu, kembali pada dasarmu manusia yang baik parasnya, baik hatinya. agar di ridhoi jalanMu menuju SurgaNya.

Hubungi aku dan katakan aku merindukanmu :')

siang ini panas sekali. gerah, ku usap keringat yang hampir menetes. sejenak aku berpikir, mengingat tentang kamu :). ya kamu dan aku ketika dulu menjadi kita, ketika saat itu kita bersama-sama berjalan tak peduli hujan begitu pun terik matahari. bayangan itu sirna, ketika silau cahaya matahari memantul lewat spionku. aku melamun ditengah jalan. kemarin malam ketika kamu berkata, ada hal lain yang lebih penting dari cinta yang harus kamu selesaikan. saat itu juga kamu memintaku menyudahi ini. menyudahi semua cerita tentang kita, iya tentang kamu dan aku. aku stuck dan sempat terdiam, kata-kata apa yang pantas untuk membalas pesanmu. aku sangat sangat mengerti maksudmu. lalu aku bisa apa, ketika kamu meminta kita berakhir sementara untuk 2 bulan ini. bisakah kamu memastikan setelah bulan kedua berakhir, kita kembali seperti dulu ?. entahlah, ketika cinta mengharuskanku menunggu aku pasti menunggu. terkesan berharap, tapi ini memang harapan. karena kesempatan kedua itu ada bagi siapa saja, tapi ketika kamu tidak mendapatkan kesempatan kedua itu karna kamu tidak menghargai kesempatan pertama. seketika aku berpikir, ketika aku harus makan siang sendiri, tanpamu. pergi ke masjid ketika panggilan ibadah datang, tanpamu. bercanda, tertawa, share tentangmu, tentangku, tentang kita, lagi dan lagi tanpa ada kamu. aku yakin aku bisa menunggumu, ketika perasaanku memang terjaga. iya, petik kalimatku yang satu ini.
"Sayang, jika kamu sudah puas memintaku untuk berpikir, jika kamu sudah menyelesaikan apa yang memang ingin kamu selesaikan, datanglah kerumahku, buka contact personku di handphonemu, hubungi aku dan katakanlah aku merindukanmu, aku ingin kamu kembali, menjadi kita
" :').

Semoga kamu menemukan sesuatu yang membuatmu mengingatku :')

Pagi hari dimana aku menemukan suasana baru. oh, bukan baru mungkin lebih tepatnya mengulang apa yang pernah aku rasakan. sendiri itu pilihan, pilihan siapa ? tentu bukan pilihanku. kadang aku berpikir mungkin aku terlalu bodoh harus sampai seperti ini mempertahankanmu. tapi buatku, aku jauh lebih bodoh ketika melepaskan seseorang seperti kamu. seseorang yang mampu menopang aku, menggenggam tanganku ketika terjatuh. seseorang yang mengusap air mataku ketika aku menangis. ah~ itu indah, saat itu indah. aku mencoba merebahkan diri ini dan memejamkan mata. berharap kamu ada ketika aku membuka mata. tapi ini mimpi, bukan, ini khayalan. seandainya aku punya kekuatan untuk mengulang waktu, memutarnya dan tidak akan melakukan hal bodoh itu. aku pasti akan melakukannya. ketika pemikiranku yang terlalu kekanakan membuatmu benci, ketika kelakuanku yang manja membuatmu jenuh. andai saja waktu berbaik hati memutar kembali masanya. sayang, mungkin terlalu muluk untukku berharap kamu membaca ini. tapi jika suatu hari kamu memutuskan untuk membaca sampahanku ini. aku hanya ingin kamu tahu, apa yang membuatmu benci adalah cara yang aku lakukan untuk menjagamu, iya menjaga dari orang-orang yang berusaha merebut perhatianmu dariku. ketika apa yang membuatmu jenuh adalah usahaku untuk tetap membuat simpul kebahagiaan diwajahmu. dan aku baru mengerti bahwa semua itu adalah hal yang tak kamu suka. ketika semua perhatian yang kau anggap berlebihan membuatmu risih. maafkan aku, aku hanya mencoba menjadi satu-satunya dihatimu. tapi kini sudah berakhir, ketika kamu memintaku berpikir. kita sudah tidak menjadi kita. kini hanya kamu dan aku. saat menangis pun aku sudah tak mampu, seburuk itukah diriku . pagi ini aku duduk, merenung ditemani iced coffee. saat ini juga aku mengingatmu yang doyan minum kopi. aku tersenyum kecil. semoga kamu menemukan sesuatu yang bisa mengingatkanmu tentangku. ah~ semoga :')

apakah luka itu bernama kehilangan ?

Ketika aku berdiri, aku berharap kakiku kuat menopang . Pertengkaran itu membuatku merasa bersalah . entah kenapa aku merasa takut, takut kehilangan. Berbanding lurus dengan perkataanmu yang menegaskan bahwa ketakutanku justru akan menjadi sugesti “kamu akan meninggalkan aku”. Dadaku penuh sesak. Aku mencoba hiraukan ketika kamu berkata “berakhir”. Aku mencoba menghadang tetesan air mata ini mengalir, senyumku kulepaskan .  Aku bohong, hati ini berdusta. Sejujurnya aku ingin menangis, sejujurnya dadaku tak sanggup menahan sesak tapi aku tak tahu apa yang seharusnya aku lakukan. Mataku tak bisa terpejam . 4, 5, 6, 7 jam hingga pagi, mata ini masih terbuka . Pikiran ini masih tertuju kepada satu, “kamu”. Tanganku menengadah, meminta kepada tuhan. Karna psikiater paling ampuh adalah tuhan. Aku mencoba tegar. Karna memiliki perasaan seperti ini bukan pertama kali buatku. Aku pernah merasakan perasaan yang sama, sakit yang sama dan sesak yang hampir sama. Hanya saja aku ragu apa caraku mengobatinya akan sama. Apakah obat dari luka basah itu bernama kehilangan ?. Mengapa kehilangan itu sakit, karna ketika kita kehilangan seseorang, tanpa kita sadari separuh hati kita terbawa hilang olehnya. Luka yang basah akan kering, tapi pasti akan berbekas. Aku hanya bisa berharap, hatiku mulai lelah merasakan sakitnya. Suatu saat aku yakin kamu akan mengerti. Mengerti apa itu kehilangan, apa itu sakit dan apa itu cinta. Tuhan masih memberimu celah untuk bersenang-senang. Kamu hanya butuh belajar, belajar menghargai cinta. Terlalu muluk mungkin buatmu membicarakan cinta. Kamu tak pernah peduli. Aku tak pernah berharap kamu tahu, bahwa tiap tetes air mataku adalah tentang kamu. Aku tak pernah berharap kamu mengerti bahwa disetiap doaku terselip namamu. Aku hanya berharap kamu percaya bahwa aku mencintaimu. 

ini ceritaku, apa ceritamu ??

ceritaku,
dimulai dari "bahagia itu sederhana",
sesederhana aku mengenalmu .
bahagia itu sederhana,
sesederhana aku menyayangimu .
bahagia itu sederhana,
sesederhana aku dan kamu menjadi kita .
"aku cuma mencoba jadi orang yang bisa buat kamu tersenyum" katamu .
dan aku bahagia .
aku sayang kamu, dan seandainya ada perasaan yang lebih dari itu aku pasti akan ngungkapin itu buat kamu .
eh tiba tiba keinget kamu, rindu itu sesederhana ini ternyata .
ngomong-ngomong soal cinta, cinta itu soal tanggung jawab tehadap harapan dan perasaan yang terletak didalamnya .
aku belajar menjagamu, belajar mencintaimu, belajar menjadi yang terbaik buat kamu dan buat kita .
aku tau aku jatuh cinta, ketika sejelek atau seburuk apapun orang memandangmu, aku tetap ingin bersamamu .
jadikan ucapan "aku sayang kamu" sebagai selimut yang menghangatkan. selamat mendamaikan malam Fariz Setiawan ku :*

two

Jangan sesekali menyerah jika masih merasa sanggup. Cinta mengubah keruh menjadi bening. Cinta adalah keabadian, cinta mampu melunakkan besi. Kita tidak akan pernah tahu kapan kita jatuh cinta, tapi ketika saat itu datang raihlah cinta itu dan jangan pernah lepaskan genggamannya. Terkadang aku mencoba menjauh, tapi sulit. Amat sangat berbeda ketika dengan mudahnya aku jatuh cinta. Lucu ya ? namun entah dengan cara apa aku bisa mengekspresikan ini. Bahagia ? sedih ? entahlah, mungkin aku galau. Iya, aku galau sayang. Aku mencoba menahan rindu, ketika kamu ingin aku untuk berhenti sejenak mengganggumu. Aku berhenti, walaupun terkadang rindu itu sakit. Jangan sedih, rindu bukan sesakit sakit hati loh. Ada cinta terselip diantaranya. Itu yang membuat rindu kadang sedih dan kadang indah. Bahkan, menangis pun ku tak pernah mampu.

Kadang kita harus dihadapkan dengan 2 pilihan, sakit atau bertahan. Sakit karna harus melepaskan apa yang tadinya kita miliki dan bertahan demi yang kita miliki namun menyakiti seorang yang lain. Kamu, iya kamu. Kamu alasanku bertahan. Meniti satu persatu jarum yang mungkin kadang bisa melukai. Tapi kamu tau, itu loh ujiannya. Aku menikmatinya karna aku menyayangimu. Kamu itu sesuatu yang awalnya membuatku ragu dan membuatku malu karna sikapmu. Tapi kamu, kamu seolah memberiku genggaman cinta dalam hati. Ah, entah mengapa aku bisa se-pujangga ini. Karna kamu loh.

something

dear wednesday,

aku mengerti seberapa berat beban yang harus bisa kupikul sendiri. untung ada kamu, iya kamu yang terkadang meringankan seperempat timbangan beban yang aku punya. membuat aku berada pada titik ternyaman. kamu memberiku fasilitas ruang kenyamanan yang bisa aku tempati. kamu memberiku udara sejenis oksigen untuk dapat kuhirup dan sekedar menghela nafas. aku ingat ketika orang bilang "kata hati adalah ketulusan yang paling jujur dibanding apapun" dan saat itu aku mulai percaya pada kata hati. karna aku yakin, apa yang aku kutip didalam hati adalah yang paling jujur. terkadang orang lebih memilih berbohong untuk menutupi kata hati. padahal jika jujur adalah pilihan terbaik, kenapa kita harus dengan sengaja memberi ruang pilihan "berbohong". "hati hati dengan hati" aku mengutip kata kata ini dari seseorang, yang memperjelas bahwa hati bisa membuat kamu merasa bahagia tapi kamu juga bisa merasa sakit karenanya. lagi lagi aku mengutip kata kata ini "jika kamu siap untuk mencintai, itu berarti kamu harus bersiap sakit hati" seolah cinta hadir sepasang dengan kesakitan. lalu banyak pertanyaan, untuk apa dihadirkan cinta bila akhir dari cinta adalah kesakitan. hanya kamu dan hatimu yang dapat menjawab segala pertanyaan dan pernyataan tentang hati dan cinta. karna cinta adalah merasa dan hati yang perasa. kadang aku bisa menjadi orang yang sangat munafik dengan hati. merasa tidak memerlukan padahal aku masih mencari. merasa akan baik baik saja padahal aku sedang berjuang menahan perih. lagi lagi kutunjukan ketidaksempurnaanku dimata Allah. aku menemukanmu ditengah terik rasa sakit, kamu menopangku untuk tetap berdiri. kamu layaknya penyangga agar aku tidak terjatuh. kamu memberiku banyak arti bahkan sangat berarti. kamu memberiku pelajaran untuk dapat "menerima". dan aku rasa kamu layak aku sebut sesuatu "berharga" :')

one

Kamu, membuat aku bingung dan selalu bertanya. Bertanya pada hati dan pikiran, entah apa yang aku rasakan. Kamu membuat aku lupa apa rasanya sakit, lupa rasanya terjatuh, dan lupa rasanya benci. Aku jatuh cinta, perasaan yang terkadang bersifat ambigu buat orang-orang yang mendengarnya. Tapi aku, aku tidak bisa mendeskripsikan itu dengan nama lain selain jatuh cinta. Bertemu, tersenyum, bersama. Terkadang aku harus menahan rasanya berpisah, seolah aku ingin kamu selalu berada didekatku. Tau rasanya tidur dengan bantal, guling dan kasur yang empuk ? ya, nyaman sekali seperti ketika aku berada tepat disampingmu. Tau rasanya berselimut dengan selimut yang lembut ketika hawa dingin menusuk tubuhmu ? ya, amat sangat hangat seperti ketika aku berada dalam dekapan tubuh dan genggaman tanganmu. Kadang aku suka lupa dan terlalu asik bercerita tentangmu pada tuhan, ya kamu adalah sesuatu yang selalu aku perbincangkan pada tuhan. Satu bait kecil doaku, semoga ini bukan sementara, semoga ini untuk selamanya. Entahlah mengapa aku bisa seperti ini, bukan karena terpesona oleh tampan wajahmu. Aku kagum sosok dirimu, sosok yang jarang sekali kutemui. Kamu membuat aku mengerti bahwa cinta itu adalah pengorbanan. Mengenal sosokmu adalah satu anugrah bagiku. Tuhan, jika boleh aku meminta izinkan aku untuk sementara menikmati rasa cinta ini sebelum Engkau memanggilku. Aku ingin membuatnya bahagia bersamaku walau hanya sementara.